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个人收集的经典笑话N条,有时间慢慢看【精彩】

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发表于 2008-3-22 10:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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手机彩信发稿:

10661630123

3月5日幸运52猜词秀环节

  

  一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词

  

  老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的

  

  老公:…………

  

  老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着!

  

  老公看来是急坏了,脱口而出:“mimi!“

一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:“是谁创造了世界呢?“

  从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!“

  牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:“是谁创造了人类呢?“

  从听众中又冒出那个声音:“主啊!“

  牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,

  然后又过了一会,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?“

  那个声音这次更大声地叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!“

 我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了,上前就给了我一棒子......

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110

 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……

  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

 高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

  同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:下面由×××给大家带来一首《水牛》!mm回到幕后片刻又急跑出来:对不起,×××献给大家的是《水车》。结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。

  

  坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

  

  突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”

  

  女孩头也不抬,直接说:“不行!”

  

  男孩又问:“一点可能也没有吗?”

  

  女孩干脆地说:“一点可能也没有!”

  

  男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……

  

  当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”

  

  旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”

  

  

  这MM太可爱了。。。。。要是我不让追也一定要追。。。。。死命的追!!!!

再来一个巨经典的,我肚子都笑疼的。。。。。。一定要顶!不顶不发了!!!

  

  

  有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”

  

  

  我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!

  

  结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.....

  

  于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”

  

  此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊.

 一日在网吧玩泡泡堂,旁边同学骑着个海盗龟〔红龟〕,好不得意,到处乱串,结果冲进满雷区,于是躲在石块后,不小心没躲好,被1水柱炸到海盗龟的头,结果海盗龟没了,那位同学脱口而出,“操!炸到我的龟头!“

  全网吧沉默2秒,然后爆笑~~~~我倒~~````

  

再来一个可爱MM,这可是最新消息!!真实!

  全国0-400直线加速比赛沈阳站。

  驾驶着宝来1.8T的10号车手林MM简直太NB鸟……貌似天下无敌……大部分车手因为都是第一次参加比赛,心里都非常紧张,但一进入发车区,大多往往就变得镇定了。但是MM10号女士还是有些克制不住,从集结区到发车区短短十多米,熄了三次火。呃。。。。。没见过这阵势的提车区工作人员吓坏了。

  

  就在此时,赛事总监发现了一些反常情况:车辆在行驶过程中时快时慢,同时赛场迅速弥漫着浓浓的轮胎胶皮味。赛事总监与裁判长确认:“她是不是没有松开手刹?”“嗯,肯定是没放手刹。”裁判长缓慢但坚定地点了点头。

    惊魂一幕很快过去。正在大家议论纷纷的同时,10号林MM蹦蹦跳跳地跑了过来,脸上完全没有了刚才紧张的表情,好像刚才是参加宴会去了,完全换了一个人:

  “我刚才到终点的时候才发现,我竟然没有松手刹耶。太好玩了太好玩了,下一轮我还要来。”

  

  

  另外推荐一首好歌~ 王菲---催眠! 庸懒、弥漫、找回轻松的自己。听见不一样的王菲,王菲我唯一最喜欢的歌。

再来一个巨经典的,唉~孩子们的心声

  

  一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

  1、张海迪姐姐瘫痪了;

  2、张海迪姐姐顽强地学习;

  3、张海迪姐姐学会了多门外语;

  4、张海迪姐姐学会了针灸。

  

  正确答案应该是:“张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

  

  结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

  

  又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

 我的一个朋友有一次从车站打车回家,问司机:到XX镇多少钱?

  司机:150

  我朋友问:100走不走?

  没想到司机态度恶劣:没钱你打什么车?!靠!

  我朋友默默的走开了。

  几天之后,我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。

  我朋友走过去问另外一个司机:到XX镇多少钱?

  那个司机:150

  我朋友问:200走不走?

  司机:走啊,当然走了!

  我朋友说:但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。

  司机:你有病吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?!我靠!

  我朋友又找到旁边另一个:到XX镇多少钱?

  司机:150

  我朋友问:200走不走?

  司机:走啊,当然走了!

我朋友说:但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。

  司机:你搞错了吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?!我靠靠靠!

  就这样,我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇,但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。

  最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里:到XX镇多少钱?

  那个司机:150

  我朋友问:200走不走?

  司机:走啊,当然走了!

  我朋友说:但是出发的时候你要对所有人喊:我200去XX镇啦!!

  司机:这有什么的?走着!

  我200去XX镇了啊————

  所有司机:·#¥百分号¥·#!为了50块钱 百分号《¥·百分号#百分号……

邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”!

  

  我说:“好像是”。

  

  “肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”

  

  我说:“是啊,书上就这么写的”。

  

  小孩说:“那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?”

  

  我晕:“应该是吧...”

 小孩继续:“海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?”

  

  我彻底晕倒!!!

一日在一女同学家看碟,放的外国碟,于是去改配音。以下是我们谈话的内容:

  “换左音道!”

  “不行啊”

  “恩?不行?右音道!”

  “一样的,你看”

  “靠!还是不行!你这是什么音道啊!怎么搞都搞不好的!”

  说完之后我们才反映过来,2个人急忙找地洞~~~~``

 大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

  

  可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!

  

  直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指 点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”

我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很Happy。

  

  现在唯一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向毛主席保证,那是我在撒谎。

  

  直到那一天,我未来的小姨子Call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落,洒向我的是她眼中的期待。

  

  我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。

  

  门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:good boy,我们家的测试你已经pass了,welcome你加入到我们的大家庭中。

  

  

  这个故事告诉我们的是:把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了,走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……

一次我到朋友那去玩,朋友正在和他父亲聊天,正兴致勃勃时电话响,下面是对话:

  朋友:你好哪位,

  对方:我,你爸

  朋友看看自己父亲感觉不对

  说:别开玩笑到底是谁

  对方:你爸

  朋友大怒:你到底是谁

  对方:你爸

  朋友怒急;¥#·¥—*我还是你爸呢

  对方大怒:你怎么骂人呢,我是你岳父

  在场的人全体晕倒

今天终于收到骗子的短信了

  一直很郁闷,总没有收到过骗子的短信,以至于总觉得受歧视

  今天,终于收到了一条骗子短信,还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局,全文如下:工商银行通知:贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自13942746172

  看着这条短信,我如获至宝,激动啊终于被我等到了。于是,整理心情,稳定情绪,开始拨电话51518332。

  电话通了,我故意不说话,等对方先开口。果然,电话那头传来一口福建腔,象模象样地自称工商银行卡务部为我服务(最近这种骗局来自福建的居多,心中窃喜)

  我:“你们没有经过普通话培训就上岗的吗?”

  显然对方没有料到我会来这么一手,一时没有反映过来。

  我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀,这么没有经过普通话培训就上岗了?”

  对方语无伦次了:“我们老板说不用……”

  我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗?这么还有老板?”

  对方乱了阵脚:“不是,我们公司……”

  我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”

  对方:“……”

  我继续:“你一开口就露馅了,一口方言,哪里象客服电话?我最讨厌你们这种短信诈骗了,一点技术含量都没有……”

  对方彻底崩溃,迫不及待的挂断了我的电话,搞得我很不尽兴。

  拿起电话再打,居然占线

  过瘾啊!有空又比较无聊的TX可以打打那个电话,有什么比耍骗子更有趣吗

这个TX不够强,我上海旁边的同事才叫强,前几天收到了骗子的诈骗短信,是通知你使用农行卡消费3890元,让你和农行发卡中心联系,留了个上海的电话:021-51096574

  嘿嘿,第一次收到,终于可以亲身体验,我那同事立马两眼发光,摩拳擦掌

  电话打过去

  女:“你好,农行发卡中心”。(感觉有气无力的)

  我“你好,我收到一条短信,说....”

  女:“请你到黄埔区东华路108号来一趟”

  我:“黄浦区有东华路嘛?”(我同事估计是真不知道)

  女:“有阿”

  我:“我必须去一趟嘛?”

  女:“为了你账户安全.....”

  我:“可是我没有农行的卡呀”

  女:挂电话

意犹未尽,我同事又告诉了他的朋友

  这是他们的对话

  女:“你好,农行发卡中心”。(可能像偶们一样无聊的人太多了,难怪有气无力的)....

  女:“请你到黄埔区东华路108号来一趟”

  朋友:“我现在就在东华路,108号是个住宅区啊”

  女:“...我告诉你吧,东华路根本没有108号”挂电话

  

  我同事觉得好玩,又打了第三遍,这次压低了声音,低沉了很多

  

  女:“你好,农行发卡中心”

  朋友2:“收到你们的短信...但是没有消费啊”

  女:“我帮你查一下,先生贵姓”

  朋友2:“我姓曹”

  女:“叫什么?”

  朋友2:“叫‘尼玛’”

  女:“哪个ni?”

  朋友2:“‘呢’去掉‘口’”

  女:挂电话

  

  我也无聊了,于是在同事的鼓动下也打电话过去了,骗子开始学聪明了

  女:“你好,农行发卡中心”。(好像一本正经的样子)

  我“你好,我收到一条短信,说...我刷卡消费了3000多啊?”

  女:“请问你是有农行的卡的用户嘛”(也不说是信用卡,直接就说是农行卡)

  我:“是”

  女:那请报上你的姓名。(说这话的时候女的清清喉咙,感觉好像鱼儿上钩了)

  我:开始胡扯:一定要名字吗?(因为原先没有想到要名字,没有想好我的另外一个名字,也不想告诉我的真名)我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!

  女:一定要的,告诉我你的名字

  我:我在网上设定过我的最多消费金额是1500,怎么能刷3000多,是不是真的?

  女:那你去你附近的营业点去查询好吗?(估计看出来破绽了,开始准备挂电话了)

  我:哦,那我还是去我们楼下的。。。。。。

  没等我说完就挂了

  

  后来我同事给他一个朋友发了个,她打电话过去说

  女:“你好,农行发卡中心”。

  朋友“你好,我是工商局的,我们接到举报!!

  女:什么?你是谁?

  朋友重复了一遍

  那边就挂电话了

  

  然后我觉得很爽,于是又打了一次

  你好,农行发卡中心

  然后我告诉她,我是农行的,接到举报

  可惜她挂电话的速度飞快

  我同事最变态了,他打了最后一个电话

  前面省略.........

  由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点

  你已经被包围了

  

  等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候,我顺手又打了一下,那个电话已经提示说关机了,看来是固定电话转接到移动电话上的才对

  B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品,另一个在看CD。好一段时间过去了,B君忽然想起那个姓闻的哥们,于是大嚷:“闻兄呢,闻兄呢,闻兄在哪儿?”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来,他们才恍然大悟,“嗖”地溜了。

美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事

  當話題轉到口交時

  美女甲說

  

  每次我幫我家小張吹喇叭時

  都覺得他的蛋蛋好冰

  一點溫度也沒有

  

  

  美女乙說

  我家小李也是欸

  

  

  她們再問美女丙說

  那妳家小陳的蛋蛋呢?

  

  

  美女丙說

  哼

  我才不做這麼骯髒的事呢!

  

  

  美女甲乙就一起大叫

  笨女孩

  要會幫男人吹才留得住他們的心啊

  

  

  美女丙猶豫了半天說

  我今天回家試試看

  

  

  隔天........

  

  美女丙 鼻青臉腫跟豬頭似的出現在其他兩人的面前

  

  

  她們吃驚地問

  妳是怎麼了

  

  

  美女丙就恨恨地說

  還不都是被那個屎人打的

  ............

  昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子

  結果我告訴他一句話他就動手了

  

  

  她們急問

  妳到底說了什麼呀

  

  

  美女丙說

  我也沒說什麼呀

  不過就是................

  

  

  你的蛋蛋好溫暖喔

  和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........

系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺

一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,

  广播里传来机长愉快的声音:“女士们。先生们,我是你们的机长,~~~~~啊,天哪!”他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没有声音了。

  所有的乘客都吓坏了,连空中小姐们也害怕得说不出话来。

  过了一会儿,广播里又传来机长的声音:“女士们,先生们,实在对不起,刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题,而是乘务员给我倒咖啡时,不小心倒在了我的衣服上,把我的衬衣都湿透了。”

  

  这时,机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声:“你的衬衣湿透了算什么?快来看看我的裤裆!”

偶MM问偶:“为什么情妇都叫二奶呢?”

  偶答道:“怕是因为胸部那两陀肉呢原因。”

  偶MM嘟嘟囔囔说:“怎么没有叫情夫的哈?连偷情都要歧视女性。”

  偶笑着说:“你想一个不就有了。”

  偶MM如有所思的想了半天,“叫幺鸡怎么样?”

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”

这个暴强!!!!另外推荐一首歌 会哭的人不一定流泪 倾听北京三里屯真正的酒吧歌手

  

  昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候,偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的,突然就神经质地大声感慨:“哎,这年头,情侣一多黄瓜就不好卖了。”

  

  我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学,我同学居然泰然自若!更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜,一听这话,脸色骤然变白,抓在手里的黄瓜放也不是买也不是,我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”

表演系排小品。

  男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。“

  女生:“是你妈逼的!“

  男生:“你妈逼的!“

  女生:“你妈逼的!!“

  男生:“去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!“

一日喜闻明天有两节体育课,一男生不信便与女体委打赌,以100元坐赌注。下午上音乐课前,学习代表得到可靠消息(调课通知单),该女生立刻激动万分,找到那位可怜的男生,当着全班的面大叫:“xx,100块钱!!!”那男生想都没想:“还没上呢!”

  一阵狂笑后,众人皆倒。

一位妇人在医院的电梯中分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医院大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是我啊!”

我的手机是诺基亚的,短信接收时候的响铃功能不能调成振动。这点很要命,尤其是考试的时候。

  

  期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机不是松下GD92的,就是摩托罗拉T189的,短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚,“嘀嘀”一响,走廊里的监考老师都能给招过来。

  

  所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的诺基亚,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急的死党,稍安勿躁,一切有我,尽在掌握中!

  

  第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里“嘀嘀”一响,我立刻精神大振,救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。

  

  老师过来问我怎么回事,我指指闹钟:“老师,我手表前两天丢了。这招是从中国解放战争里学的,叫‘不打无准备之仗’。”

老师转身的瞬间,20个选择抄完了。不到10分钟,手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说:“怎么回事啊,老响,可能坏了?”老师敲敲我的桌子,让我注意点。

  

  卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了。这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕:“这什么破闹钟!响起来还没完没了!”等老太太过来,我直接把闹钟送过去:“老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气,接过闹钟小声说:“还有好多时间呢,好好答题吧。”

  

  此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了!老师眼锋往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。

  

  她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智,转头问周围人:“你们也有人带闹钟了?”周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:“没有啊。”我也纳闷:“那是什么声音啊?”老太太走过来一声断喝:“不许说话!”我趁机赶紧起身,说老师我交卷。

  

  没过几分钟,同志们陆续都出来了,在考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思。这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?

  

  我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的8个小字——答案发错了!先别抄……

老板:卖袜子啊!三块钱一双啊!

  

  我:便宜点嘛,十块钱三双!

  

  老板:我进价都不止这个数啊,卖不了……

  高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是执行utable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

五天前是我和女友相识一千天的纪念日,我特意悄悄去天津看她。

  

  女友见了我异常惊喜,我和她在上岛共进晚餐,在华纳看了电影,气氛好极了,心情就更是好极了。我想就是今天了,我一定要让她,在这个特殊的日子里属于我。

  

  我把她带到同学事先帮我租好的日租房内。那房子不大,而且陈设简单,只有一张大床.一张桌子和几把椅子。但是,却干净得很,粉红的壁纸,柔和的灯光,把整个房间营造出一种格外暧昧的感觉。

  

  我们彼此深情的凝视着对方,青春的激情,已经完全的把我们身上每一个细胞点燃。

  

  我们开始拥抱,开始亲吻----------开始爱抚。

  我轻轻的把她放倒在床上,迅速的除去她身上本就不多的衣服,也以最快的速度把自己脱个精光。

  

  两个赤裸的身体缠在一起,汗水和液体滋润着我们的每一寸肌肤。我可以看得出来,她有些失控了。

  这可是我等了多年的一天呀,我觉得我整个身体都在沸腾。她呢?脸红红的,微微闭合着眼睛,身体有些颤抖,嘴里不住的喊我的名字。

  我知道是时候了,拖着她的腿摆好位置,准备做最关键的一次冲刺。

  

  天呀,我们这两个相爱多年的人,终于要一起告别“处时代”了~!好激动~!好激动~!

  

  我轻声问她:“你爱我吗?”

  “爱!”她回答着。

  “那,那你愿意——?”

  “嗯,愿意”

  

  我稳了稳心神,开始慢慢的向里面推进。

  我有些紧张,确实有些紧张。在进入的过程中,不由得自言自语:“亲爱的,你知道我有多爱你,你知道我等这个周末等了多久,你知道———”

  “啊”女友惊叫了一声,猛地把我推开。

  她迅速的跳下床,穿好衣服。

  我被她的举动弄呆了,坐在床上一动不动,直到她跑出门的时候,才问她:怎么了,干什么去

  “我要回家。”她回答着。

  

  这,这是怎么了?我丈二的和尚摸不到头。我弄疼她了吗?不会呀!我很轻的。她生我的气了吗?不会呀!我在她下楼的急促脚步声中,隐约听到了她愉快的歌声!

  那歌声好像是:想唱就唱,还要唱得漂亮,——————就算没有人为我鼓掌,至少我还可以勇敢的自我欣赏-----------。

  我低头看了看表,时针指向八,分针指向六。

  

  哦~!等一下~!

  周末,想唱就唱,八点半,我猛然间恍然大悟。扭身朝着长沙的方向狂喊:妈的~!超级女声~!我恨你们~!

早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

  

  这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

偶上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

  刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”

  我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

  PLMM指着我们教室说,那个班的!

  当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?

  她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。

  偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!

  MM:没办法啊,我是他班主任!

  偶当时就蒙了……

  一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……

一天,我们到某广场参观,广场都是白色鸽子,一个小孩忙著喂鸽子..

  突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁,他拨拨手示意鸽子走开, 喃喃的说:

  『你先回去洗澡,我才给你吃。』

 美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道;‘恐怖分子劫持了布什,所要100 万美圆,如果不给,他们会点燃布什身上的汽油,我是来来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。

大学里一次心血来潮去上自习,没曾想在教学楼里上下转了三圈愣没找到一间空位多的教室!最后终于转到一间人稍微少的,推门进去把包放下就开始看书,还不错,没什么人而且特安静。不过有点奇怪的就是偷眼一瞟别人都在翻英语就我一人看高数,可能快考四级了吧。没多一会就听铃声一响,从最后一排站起一中年男的说道:“时间到了,大家停笔交卷吧”……寒。

说个我老妈的事,有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”的一放,道:“拿钱!”……事后她还朝我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了……

 知识竞赛主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪道:那年,我睡熟了,猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。

楼道的灯坏了,一日天漆黑了才想起来没吃晚饭,下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁,摸了一下突然觉得墙壁在动,以为是幻觉,再摸,好家伙,是热的。还是没反应过来,再伸手过去,一个男声幽幽飘过来:“姑娘,摸够了没有啊!”他根本没穿上衣,瀑布汗...

 偶在单位都把外套脱了。一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗……

中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊

  

  买票脱衣服就省略不说了.........

  

  走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了

  

  这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.

  

  牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.

  

  看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............

  

  人家一个千斤坠,下去了............

  

  然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦

  

  池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛

  

  搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽

  

  牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.

  

  搓澡师傅给他搓澡了,省略

  

  搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............

  

  我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...

  

  大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??

  

  搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??

  

  牛人说:CTNND,刚才不是没搓灰嘛.....

新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了

  

  在车尾部有一标志“4X4“不久某人书“=16“

  

  我擦!

  

  连续出现N次!

  

  与其让别人画,不如我自己画!!!

  

  我书“=16“不久...后面加了个对号

朋友:裤子怎么湿了?葛优:经典!:) 哈哈~~~

  

  

  葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!

一日,学校召开全体教师会,针对男教师随时随地抽烟一事,校长说:有一次,我进一办公室,看见三个男老师抽得六个女老师喘不过气来.言毕,一片哗然.

一外地学生,由咱们学生带领去农大的农行取款。这学生到了之后,拿出银行卡,郑重其事的往提款机上一贴,说“我要取三百元现金”

  机器没有反应

  她想了一会,又一贴“我要取三百元人民币”

  还是没反应,她差异的挠挠脑袋,又往机器上一贴

  “我要取三百元人民币整”

  机器还是没有反应,她站那寻思半天,忽然一拍脑袋

  “我要取三百元人民币整,确定”

  带她去的那个学生已经目瞪口呆

有一个宿舍住了一帮老流氓,又一次约来了一帮女生,凳子不够,就分坐在大家的床上,结果一个男生昨晚上刚刚画了地图,被女生们发现了,摔门而去。于是大家一起过来教育他――将他爆打。被打的那个人抵挡不住,于是就给操了(陕西话,巨怒的意思),冲着行凶者大喊:“你们晚上就不手*呀,我就不信你们床单都是干净的!!!!结果一个睡靠门下铺的就说:“我都是用手纸的!然后旁边立刻有人揭发:“用你妈的手纸,你看看你那枕巾,你以为我们不知道刚说到这里,旁边有个人就面色惨白,然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚,只有一个人比较明白:“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾,都是用他的枕巾擦嘴的

一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。

  

  车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

公司新来的职员那天突然问我:咬牙(印刷机上的一个部件)的咬怎么写?我还没来得及回答,旁边的MM冒出一句:口交!

  

  当场晕倒!!!

一次公司里开圆桌会,我有事情迟到,需努力才能挤到我的位置上。有一个同事MM的位置当着去路,这个MM已经让出身前的空隙,但我想从她身后过,结果MM大声问:为什么一定要从我后面进去?我脱口回答:你前面太紧啦,只好从你后面进去。众同事爆棚大笑。

说个同学的,以前有次开运动会,同学甲看快迟到了,狂奔,遇同学乙骑车过去,遂求乙载之。乙答:没闸。甲坐在乙的大梁上,遇到一个红灯,乙一松手,从车后边跳下。只留下甲,坐在大梁上,手扶车把,在警察的注视之下冲过红灯……

 以前看到的:“我从小就自己包书皮,包的特别好。到了大学还是自己动手包,有一次在教室里包书皮,旁边一MM一直看着。当我包完后,MM突然来了句:哇!你包皮真好看!当时我那个叫晕。后来MM又补了句:翻开来让我看看好么。。。。。

一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?“店员在总人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,确认没事般地去拿;“反正呆会儿就可以澄清了。“他想,不了等他拿这几个奶嘴摆到柜台上要算账时,旁边的人群却轰地一声大笑起来~~~

和男生出去春游,看见有狗在阳光下睡觉,故装成很爱小动物并且很娇憨的样子,抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊?”结果被狗追出500米。

这个是我大学宿舍哥们的保留笑话,怀念~~~~~~~~~~~

  身高175,体重170,人称小美。。呵呵~~因为我们那时候天天晚上泡网吧通宵,白天睡觉,因此人称美国人。简称小美。。。。

一个幼儿园老师带着小朋友去游泳池游泳,一个小朋友不小心发现老师下部漏出了一根阴毛,他就好奇的指着那里问 :“老师那是什么?”老师忍痛拔了下来,说:噢,一个线头

我们班一个女生,冬天天气冷,她就把一包牛奶放在暖气上.

  快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫:"

,帮我把奶翻一下."

  全班笑倒,早上没上课.

学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!”第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

  

  不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借”!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

C君的破车,除了铃铛哪儿都响,可他还把它当作宝贝似的,给它配了三把锁。心想,这下好了,这车起码能陪自己读完大学。不料一日,C君大惊:车被偷了。

  

  学心理学的室友解释说:上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感——如此富有挑战性的车,再破,也要偷!
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