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心疼!女人出轨其实是因为这个…

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发表于 2017-9-6 12:24 | 显示全部楼层 |阅读模式

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图注:配图来自电影《花样年华》
心之助(微信:xinzhizhunvxing)

文 | 心之助资深作者 Miss柳 卢悦

主播 | 许静

心悦君:
婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦,隔离了世俗的鸡毛蒜皮,真空中的“爱情”,总是显得更加纯粹和美好。

你是一个容易出轨的女人吗?


不妨测试一下。


结束了一周的辛苦工作,星期天你可以好好放松一下,你想自己动手做上一桌子的菜犒劳一下自己,所以你到超市去买需要用到的食材。
当你推着车子,一边逛、一边想着该为家中补充些什么东西时,第一个闪过你脑海中,并且告诉自己一定要买的东西是什么呢?

A:甜点   B:一些新鲜蔬菜   C:肉类    D:爱喝的饮料


这是一道单选题哦,凭借第一感觉选一个答案,接下来,我要揭晓答案了。


答案A:说明在你心里出轨是一件很普通的事情,因为你并没打算跟这个男人长期交往,你真正爱的人还是你自己的老公,这个男人充其量只算是你性爱中的调味品。总之出轨对你而言,只不过是件稀松平常的事,没有任何罪恶感可言。


答案B:说明你是一个很有意志力的女人,你在婚姻中可能跟你的丈夫有些矛盾,对他有些不满,但是你不会堕落到主动去出轨。当有一天你们之间的矛盾激化到无法调和了,另一个男人出现了,即便你对他有好感,你也不会是主动的那一方。因为你是个本性中没有带着出轨因子的人。


答案C:说明你的丈夫并不能给你性爱上的满足,你虽然不会说出口,但你的内心渴望另一场酣畅淋漓的性爱体验。同时肉类意味着肉欲,你任何时候都期待一场艳遇,出轨在你心里是一件刺激的事情,你要在出轨中寻求满足。


答案D:说明你本身不是一个有出轨念头的女人,但是当你的老公已经不再吸引你了,那就另当别论了。你是个渴望轰轰烈烈爱情的人,你不愿过平静如水的日子,更不愿你和他之间的爱情到最后变成亲情。如果你认为他对你不再有吸引力,你很可能对另一个男人产生好感。


这个测试准不准呢?


我也不知道,大家可以留言告诉我,我肯定不会公布的。


不过,女人出轨在今天,其实一点儿也不稀奇了,这个测试唯一准确的就是告诉大家,出轨这个事儿不是男人的专利,只要是个人都会在饿急眼的时候,不顾一切,无论是物质上的饿,还是精神上的饿,除非极少数人,那是属于烈士型的人,不是大多数人。


1
缺爱型出轨:高纯度的爱情,在婚姻里找不到

男人出轨,最常见的推脱借口是:我就是玩玩,又没有动真心。


女人出轨,最高频的辩白理由是:我遇到了真爱。


调查研究发现,男性更倾向于冲动行事,他们的出轨往往是由于性冲动所导致的。而女性是经过了深思熟虑后才出轨的,她们或是不满于自己的婚姻或是婚后遇到了让她无法拒绝的真爱。


所以,出轨的男人大多随口敷衍,女人往往真心相信。


见到R女士,是在一次聚会中。那天晚上,她穿一身学院风的格子连衣裙,大波浪长发,声音软糯,不断地和在场的几位男士说悄悄话,脸上绽放着小女孩一般的甜美笑容。


年过45,还是一派天真烂漫的萝莉气质。


后来,听到了她的经历。


家境优裕,相貌出众,大学还没毕业就和大她将近10岁的官二代订了婚,婚后20多年,过着五指不沾阳春水的少奶奶生活,工作也是在体制内做一份闲职。


坐拥人人称羡的福气,她只觉得不满足。人生还未开始,连一场恋爱都没有谈过,就已经被牢牢“绑定”。丈夫再惯着她,心里也是空落落的。


于是,她出轨五六次,还以“纯友谊”的名义和许多男人保持暧昧的关系,享受着他们的关注和赞美。


历任出轨对象都是其貌不扬、年龄稍长、成熟体贴的男人,如父如兄,能无微不至地照顾她的小心思。


所以每一次分手,都如同一场灾难。她曾深夜跑到情人家门口,像孩子一样疯狂地按门铃、打电话、哭喊、哀求,直到被保安请出大楼。


那是她的真爱,她赖以为生的情感寄托。



与丈夫的关系日益淡薄,和正值青春期的儿子更是无话可谈,又觉得维系家庭关系太麻烦,只好不断流连于各种聚会宴席之中,索求着或长或短的慰藉。


屡屡出轨的缘由,其实是缺爱。


她极度渴望靠近一个人,从他那里获得之前不曾拥有过的满足,然后舒舒服服地流连爱情梦里,长醉不醒。


哪怕这些男人一开始并不怎么让她动心,只要对她够好、够用心,也是可以的。


在爱情梦里,不必面对婚姻生活中的琐事,不必处理婚姻附带的复杂人际关系,不必负起为人妻为人母的责任,也不必照顾和适应谁。


婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦,隔离了世俗的鸡毛蒜皮。


真空中的“爱情”,总是显得更加纯粹和美好。


再深一层看,缺爱型反复出轨的女人,源于缺乏发展一段健康的长期关系的能力。她无法深入到亲密关系中,看到和接纳其中的种种不完美,而是选择了浅尝辄止。


问题是,肤浅的关系又无法真正给予她满足感。没有质量,只好追求数量。


看似丰富的婚外情感经历中,她千变一律地装可爱、装天真、求保护、求宠爱,却从来没能放松地展示出自己最真实的部分。



2
鲁莽型出轨:当亲密关系成为一种自虐手段

那些闪婚的女人,后来都怎么样了?


激情期过后,十有八九会开启困难模式。


要是双方三观相似、情商在线,而且一开始就知道自己想要什么,那么一般不至于掀起太大的风浪。


反之,凶多吉少。


而且,在自我意识尚且不足的情况下迅速承诺一段长期关系,背后的原因大多是“需要”。


一个女人讲了她的婚外情故事。


31岁那年,她遇到了现在的老公。恋爱1个多月,便趁着520的好日子去领了证,以为真爱无敌。可是,才甜蜜了不到半年,矛盾就开始显现。


从谁该洗碗谁该扫地,到要赶紧生孩子还是先丁克几年,没有一件事情可以愉快地达成共识。最让她无法忍受的是老公沉迷游戏,经常通宵不说,还不断砸钱买装备。


一次偶然的机会,她和大学时追过她的学弟走到了一起。两个人都有家庭,谁也没有下决心离婚,就这样心照不宣地保持地下情,隔三差五以出差为由,一起去周边的城市旅游。


这段婚外情给她带来的更多是刺激感,从身体到心理,仿佛重回到激情燃烧的恋爱时期。



学弟不优秀,不上进,不帅,性格一般,还和好几个女人保持着性关系。对于最后一点,她表面上云淡风轻,内心却很介意:为什么屈尊找了如此平凡的男人,仍然得不到他的忠诚?


她苦笑:和一个渣男闪婚,然后又出轨另一个渣男,我真不知道自己怎么想的。


轻易地给对方贴标签的做法固然不可取,但不能否认,无论是她的婚姻关系还是婚外情,都非常缺乏质感,无法滋养到彼此。


鲁莽型的出轨,是再度进入冒险式、伤害式的不健康关系中,不计后果,不论得失。


为什么非要和自己过不去呢?


对于她来说,似乎有很多的“不得已”。


先是因为大龄未婚,父母天天催着,不知说了多少难听的话。因此,在那个看起来“对”的人提出结婚邀约时,她喜出望外,心里暗自得意:这下,你们就没有话说了吧!


父母认为她老公各方面条件太差,配不上她,她为此大吵大闹,险些决裂。


后来,在家庭矛盾面前不知所措,又和丈夫赌气:你都不在乎我了,我干脆随便找个人来补偿一下好了。


她是在用这种方式惩罚着父母和丈夫,以及所有本应该无条件爱她的人,要求他们付出代价。


然而,最受伤的依然是她自己。


决定开启一段关系时,只考虑了那个最为肤浅“需要”:


我需要一个人,带着我过上“正常”的婚姻生活,不再被人指责取笑;
我需要一个人,弥补我在婚姻中受到的冷遇,给我创造被爱的幻象。

当你不爱自己时,亲密关系就成了自虐的手段,盲目投入低质量的感情,只会让内在小孩越来越孤独,越来越受伤。


尽管代价巨大,可心里那些急迫焦躁的需求,终究还是满足不了的。



3
出轨的根源是什么?

婚姻和家庭学家Bonnie Eaker Weil博士,在20世纪90年代的研究中显示大约50%~70%的美国男人和30%~50%的美国女人存在婚内出轨行为。


相比于男性的出轨,女人婚内出轨担负了更严厉、更难听的骂名和谴责,比如贪婪、淫荡、低贱。


良家妇女的人设一旦崩塌,就没多少回旋余地了。


比如当年的伊能静,身处一段看似花好月圆的婚姻中,却因为一张出轨牵手照,陷入了舆论风暴之中。


时过境迁,她这样回顾那段往事:“记得刚开始恢复单身的那一年,我暴瘦,吃不下,睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说,你是不是这种人,你是不是这种人。”


人有趋利避害的本能,为什么还要铤而走险?


因为出轨是她所能找到的唯一一个应对婚姻问题的方法。


身为女孩,从小被母亲的抱怨和忠告催眠:


如果没有你,妈妈可能就会过得好一点。
这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了,你别像妈妈一样。

一心想通过亲密关系来确证自己的存在价值,却缺乏解决问题的能力,婆媳矛盾、三观不合,迅速腐蚀掉了爱情幻想。


怀着深深的自卑和罪恶感,努力地做着完美妻子,在遭遇挫败之后,只好向外寻求补偿。



事实上,很多女人和男人在出轨之前,都有一段时间是停留在“假性亲密关系”之中的。


彼此的情感链接非常肤浅,又采取了不作为的策略,宁可继续焦虑、不满、纠结,也不愿意直面问题。与此同时,心里还或多或少期待对方主动改进,问题自动消失。


出轨只是一个看似极端的表象,一个具有伤害性的结果,而伏笔其实早就埋好了。


每一次毫无建设性的争吵,每一个解不开的心结,每一分怯懦逃避,每一分委曲求全,都影响着婚姻的走向。


无论是一纸婚约还是婚礼上的海誓山盟,都无法确保婚姻长治久安。婚姻是否足够好,取决于你能否以成年人的方式来处理矛盾,妥协磨合。


婚姻也好,婚外情也好,世界上没有哪一段趋于深入的亲密关系,能逃过宿命一般的三部曲:激情期、权力斗争期、整合期。


新鲜感过后,神奇的魔法就消失了。


在婚姻中遭遇的困境,到了婚外情中,可能原封不动地“重头再来”,也可能改头换面,以另一种方式继续虐心。


只有在自身成长了之后,才跳得出这个无限循环的剧本。


4
除了索取、放纵和逃避,婚姻还有什么出路?

年少时看电影《廊桥遗梦》,感觉郁闷而压抑。


在那么沉闷无趣的婚姻生活中,遇到了倾心相爱的人,何必畏首畏尾,留下终身遗憾?


长大后才懂得,女主角的回归不是怯懦,而是清醒。


她尊重自己对激情之爱的渴望,享受身与心的愉悦交融,同时划定了界限。


他能满足她的浪漫幻想,却未必是可以相守一生的人。此时,倘若不顾一切地投奔真爱,才是对自己的不负责任。


对于婚外情,纯粹的道德评判是没有意义的。


每个人都有自己的故事、理由和苦衷,相比之下,那些非黑即白的指责,实在太过轻佻。


只是,无论出轨的原因和动机是什么,当关系发展到了一定的阶段,都会遇到难以为继的状态。


因为真正能让我们心满意足的,是可以整合内在、可以坦坦荡荡脆弱相对的亲密关系。


在很大程度上,婚外情更像“修修补补”,它带来在婚姻中不曾获得的体验,暂时填补了一些空缺,但它本身比婚姻关系更不完整。


欺瞒与谎言不仅会伤害到别人,更使得内在越发分裂,越发空虚。


如果一门功课不达标,无论换几个考场也一样通不过考试啊。



解决问题的前提,在于正视问题,而不是搬出一个新议题来掩盖旧矛盾。


无论未婚还是已婚,谁都有追求幸福的权利。然而,如果起心动念是“我要通过这段新的感情,来逃避当下的不如意”,一般很难如愿。


向外抓取的心态,无法通往皆大欢喜的结局。


婚姻遇到瓶颈,就认认真真地做调整,从转变沟通互动的模式,到关注内在小孩的深层情结,可以自己学习修炼,也可以向专业人士求助。


如果诸般努力都无果,又真的触及到了底线,那就干干脆脆地转身离去,给自己和下一任爱人更完整的爱。


记着,尽量去做真正对自己有好处、能获得更高质量的满足感的事情,才会活得生动漂亮、从容优雅。



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发表于 2017-9-6 12:33 | 显示全部楼层
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