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还有很多宋喆马蓉没有恶报:婚姻的生死,是什么来决定?

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发表于 2017-9-16 13:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

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文 | 卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)


心悦君:

这个世界不分善恶,只分输赢,如果不能双赢,就会双输,谁都没有便宜可占。

宋喆被刑拘了,为什么引发全民狂欢?

最近各种惨案频发,民心大挫,宋喆被捕这件事就成为提振士气的大喜事。

图注:据记者报道,王宝强前经纪人宋喆因涉嫌职务侵占和干涉王宝强离婚案于近日被警方抓获,择日将会被提审。

网络上普大喜奔:善有善报,恶有恶报!

图注:打开微博评论,果然是宋喆有难,八方点赞。

这感觉好像是过去地方恶霸被包青天铲除了以后,当地人大放鞭炮一样。

当情感的世界太乱的时候,我们都需要有强、有力者加入,为我们主持公道。

这只能说明两件事:
1.我们的情感世界实在有太多不公平的事情发生了;
2.善良总是被蹂躏,邪恶总是在横行,我们对此毫无办法。

律师说过,王宝强的冤屈必须得到伸张,否则就会有害中国的社会风气!

翻译过来,就是情感世界必须要有包青天,这样我们才会安全!

可惜,现实不是电影,不是童话,不是每次都有仙姑仙翁们来救你。

我的总体观点是说:这个世界不分善恶,只分输赢,如果不能双赢,就会双输,谁都没有便宜可占。

就像是癌细胞一样,它可以强大到把宿主的身体全部占据,它们最猖狂的时候,也是它们灭亡的时候,皮之不存毛将焉附?

所以不会因为你是善人,上帝就会对你更倾斜,而是因为你做事做太绝了,才让自己没有回头路。

“为什么我对你这么好,可你却给我挖墙脚?”

“为什么你可以如此薄情、绝情地欺骗我?”

这样的话,我实在听的太多了。我问:“他都对你家暴了,他都一年360天不回家,一回家就跟你闹,你为什么还要在婚姻里?”

她说:“我离婚了,那不就便宜了他们那对狗男女?我不甘心。我一定要让他们也遭罪,否则这个世界还有没有公理?”

甚至还有人这样问我:
我没有犯错,为什么他要离开我?

离婚不可怕,可怕的是,我现在已经三观崩塌,好人没有好报,恶人却有好报,这个世界怎么了?

图注:马蓉和王宝强的离婚案,也进行到了第二次庭审,但马蓉一方不同意和王宝强离婚,称自己和王宝强还有感情。

其实人一生中最快乐的时光,莫过于童年。

童年的好处在于,只要你听爸妈的话,你的人生就没有烦恼。

在中国,尤其如此,如果你在学校是个学霸,而且性情温良,老师会很喜欢你,同学们也会很敬仰你,你的人生就是坦途没有任何问题。

对很多人来说,人生就是一场考试,只要你通晓标准答案,人间处处是满分。

直到……你从学校的世界,从父母的世界里走出来,却发现这个世界原来还有一种规则叫做:潜规则。

原来这个世界这么流氓;原来这个世界里还有这么多喜欢占便宜的人;原来人心隔肚皮,冷暖两不知。

很多人就像是一只家猫被忽然扔到了野生丛林里,完全不知所措。

她们从小学会的就是两招:
  • 先服务,再收账;
  • 要赖账,扣屎盆子。



我不想做善人,我只想做强者

比如宝宝同学,他对马蓉就是先服务,我对你好,我对你玩了命的好,只要是我能做到的,我都给你。

但他唯一做不到的,就是陪伴。

在一次采访中,马蓉抱怨宝强和她的情感交流方式,就是把她带到公园里,让她看自己翻跟头。

萝卜青菜,各有所爱,明明狼爱吃肉,你偏给她吃草,如果狼不吃,羊就大怒:你为什么不吃?我辛辛苦苦大半夜从北京跑到内蒙古最好的草原给你采来的中国好青草,我都舍不得吃一口就给你吃,你为什么还嫌弃我啊?

一开始,马蓉也是喜欢吃草的,她的微博里,到处晒的都是各种奢侈品名牌,她关注的,也是一水儿的奢侈品账号。

可是物质这种东西,都是不管饱的。

真正管饱的,还是人情。

可是人情,恰恰是宝宝最欠缺的。

在他成长的经历中,经历更多的是无情,而非充满爱的经历,他可以让经纪人去照顾自己的妻子,在自己眼皮底下偷妻,都不能觉察,这说明他虽然很爱老婆,却不懂情感。他的世界,还是相对粗糙的。

在我们看《许三多》这个电视剧的时候,许三多成为整个群体的另类,他也因此做到了别人所做不到的成就,但这毕竟是电视剧。

可是他的成就却在某种程度告诉人们,似乎这个世界是有童话的:如果你可以一直做好人,你是可以得到好报的。


但是什么是好人?

  • 不懂得别人的核心需要,只管给对方不需要的强买强卖是好人?如果是这样的话,多少家人那句“我是为你好”就可以公然逼婚和干涉儿女的生活,似乎就可以是王道了?


  • 坚持自己没有尊严的底线,坚持没有任何风险意识,导致自己的人生总是遇到问题,这样算是好人?


很多人都觉得就算是全世界的人都出轨了,自己家里的那位也绝对不会。

这样的自信从哪里来?凭什么你就可以幸免于难?

只是因为你相信:这个世界是有公道的,一定善有善报恶有恶报,不是不报,时候未到。

可是你想过吗?为什么这个世界一定要听你的呢?

在咨询室里,妻子痛斥丈夫种种恶行,如何寡廉鲜耻,背信弃义,辜负糟糠妻;我听得血灌瞳仁,恨不得冲出去把那个丈夫暴揍一顿;等丈夫进来,说起妻子如何刁蛮恶毒,背后搞鬼,做出种种让人发指之事,我又禁不住对门外的妻子横眉冷对。

最终你会懵圈:从妻子的角度,丈夫罪大恶极;从丈夫的角度,妻子恶贯满盈。公说公有理婆说婆有理,这个世界的公道,到底是什么?

公道不过是围绕着我们的利益来运行而已。

所谓的好人,不过是用自己先行服务的行为,套牢你,让你进入操控的陷阱,一旦离开,就是你的不道德。

所谓的公正,也无非是按照自己的想象,似乎只要我做到了某些社会规定的事情,就会有标准答案的事情发生,似乎只有这样,这个世界才可以被允许运行,否则就乱了套。

要是这个世界真的是这样,我们何必围观宝宝离婚案?我们又何必欲将马蓉、宋喆除之而后快?


好人们,进入社会的难度就是会发现:这个世界不是他们想象的那样。

只要我对别人好,别人就一定会对我好;只要我做个儿童,别人都会蹲下身,冲我微笑。

要么他们选择无视这个世界,坚持做一个孤独的好人:活在自己的世界里。比如精神病患者,他们完全失去了和这个世界的联系,用这样的方式保护自己;

要么他们成为愤青和喷子,试图诅咒这个万恶的世界,如果他们有文采,是可以成为屈原这样的“世人皆醉我独醒”的文艺青年;

要么他们会彻底失去自我,成为一个家畜,浑浑噩噩地过一辈子。

又或者成为反面,既然我没法做好学生,我就做一个差生。我就做一个彻头彻尾的坏人,我就丧尽天良,唯利是图好了。

这个世界到底是什么?

他们没有真正探索过,只是一直生活在自己的幻想中。
我们就算是把那对狗男女打囚车装木笼,五马分尸了,也没有解决一个问题:在婚姻中,如果没有所谓的公正来保护我们,如果的确存在所谓的“坏人有好报”,我们的婚姻该如何过呢?

如果这次教训足够深刻,他那完美的好人逻辑该有一个公式,而那个公式开始有了第一个反证;该有一个蓝图,这个完美的蓝图,也开始有了一丝裂痕:虽然就算是坏人有坏报了,可是我这个好人也没有好报到哪里啊。


这个世界真正可以抱的大腿是什么?

一个好人,该如何在这个不太公正的婚姻世界里生存?靠法律吗?

就算拿乱石把马蓉宋喆打死,宝宝的婚姻还是毁了啊?

法律永远都是滞后的, 就算是可以用私刑惩戒奸淫的时代,潘金莲们还是会不断产生,可见法律是管不了那么多的。你无法靠威慑来制止伤害,否则这个世界就不会有杀人犯。

那么我们除了自闭、愤世嫉俗、做个家畜或者成为一个复仇女神之外,我们还可以成为什么?

我们可以成为入世者。

什么意思?

我们首先可以了解,这个世界到底是按什么游戏规则运行?

有人说,卢老师,我觉得你在婚姻中推崇进化论:物竞天择,适者生存。这个法则太冷酷了一些。

其实在我看来,进化论是世界上最慈悲的法则。

事实证明,你不需要变得那么强大,有时候,强大反而意味着你会成为被首先灭绝的对象。比如恐龙,太适合那个温暖的充满了各种植物的世界了,最终反而在条件改变的时候,被灭绝。

而那些有弹性的,可以随时适应这个世界动态的、改变的生物,最终能长久地活下来。

人类可以适应几乎所有地球的环境,只是因为,人类不是在生理上充满了适应性,而是在智慧上充满了适应性。就算是南极那样的环境,人类依然可以生存。但这个智慧是建立在四个字的基础上:能量守恒。

比如一段感情能不能维系,和你是好人,还是坏人都没有直接联系,它只和这四个字能挂上钩。


如果马蓉足够骄傲,足够有追求,她不会嫁给宝强,因为长得帅,同时人好的男人,并没有在这个世界灭绝,只是稍微难找一些而已。她之所以退而求其次,只是因为盘算了一下,她也不是什么国色天香,好像找到宝宝也就可以了。

但她没有想到,自己还有其他的需要,而且这些需要同样不可忽视,而且最重要的是,她不知道如何在婚姻中实现这些需要,同时她还没法面对失去这样的“鸡肋”情感的损失。

一句话:她想耍流氓,只要享受,不要责任,也不知道如何承担成人的责任。她在耍一个坏人的流氓。

而宝强呢?也在耍一个好人的流氓。他认为,自己只要人品好,努力工作,对妻子百依百顺,就可以赢得万年江山,这同样是跟这个世界耍流氓,因为这个世界并没有和他签这个合同。

情感不会因为你人品好,努力工作,百依百顺,就会一直增值下去。

当初用跪舔和物质可以拥有的感情,往往在被满足以后,日益呈现边际递减的效应。用物质来满足的感情,是世界上最容易衰退的情感。

真正的公道在于公平交易


一段长期的关系,如果没有深层的交流,是很难保持相对高的水准的。

深层的交流是什么?

就是我们的需要,彼此懂得,而且彼此满足。

比如马蓉也许需要陪伴,也需要感觉到自己在婚姻中的价值;她可能也不喜欢做花瓶,而且她对于一段浪漫的感情也有很多遗憾,毕竟宝宝可能的确没法满足她这方面的需要;

而宝宝的内心也苦,他的成名,不是逐渐累积而成的而是像中彩票大奖,他的自尊没法应付如此巨大的成就,他必须通过更多的成功来完成他的自尊心的原始积累。此时他对于婚姻生活的牺牲,在所难免。

一个想要浪漫生活,另一个想要完成自尊的原始积累,要拼命打拼

当两个人的核心需要日益冲突而彼此又没有意识,就算意识了也不知道如何化解如此日益增加的婚姻冲突的话,那么婚姻的破碎,就势必难免。

所以很多婚姻,其实不是病死的,而是饿死的。

就像是一个冬眠了很久的动物,当它出山的时候,是最虚弱的时候,此时任何地打击,对它来说都是致命的。

一场婚姻的结局,其实就在两个人处理问题的态度和方法上,见了分晓。

而之后或漫长或不漫长的时间里,只是在不断反复验证着早已注定的命运而已。


有人问了:想要浪漫爱的女人和想要事业辉煌的男人,这种本质的冲突,到底该怎么解决?

很简单:停止耍流氓。

女人不要靠着出轨来维系一段日益贫瘠的情感;男人不要靠着讨好和自封的好人来无视女人对情感的需要。

改变的第一步:面对彼此真实的需要,停止做怨妇;

第二步:我们能否从行动变为语言。

追求浪漫和追求事业的辉煌,其实都是行动。行动背后都是无法面对的痛苦。

比如自卑,无论是马蓉和王宝强,可能有一句话会掌控他们一生:你不够好。因为不够好,所以才会不敢追求更好的;因为不够好,才会要求自己更好。他们只是没有一个心理的空间,容纳自己的不够好,接纳自己而已。

可是,这个世界,有各种代偿的麻醉品,却没有真正的醒酒药。因为我们很难找到一个空间,可以接受自己所有的是与非,错与对。
这就是为什么这个世界会存在牧师的告解室和心理咨询师的咨询室的原因。

这就是为什么到了深夜,我们心之助的微信群还在不停闪烁着新消息提示的原因。

我们追求那么多的好,只是因为我们不敢相信有人可以接受自己的差;

我们活得那么累,是因为我们从来不敢放松地面对自己和这个世界;

我们玩得那么high,只是因为我们不敢回头看,操控我们的无聊和平淡。

婚姻真正的意义,不在于公平,而在于一起搔到痒处的快乐。

人生得一知己,足矣。



发表于 2017-9-18 09:07 | 显示全部楼层
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发表于 2017-9-18 12:24 | 显示全部楼层
停止做怨妇,何其难啊!
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发表于 2017-9-18 13:32 | 显示全部楼层
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发表于 2017-9-18 14:55 | 显示全部楼层
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发表于 2017-9-18 16:49 | 显示全部楼层
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